Poštovani GSM korisniče! Obavještavamo Vas da je trenutno u GSM sustavu prisutan virus koji ćete najlakše otkloniti da Vaš mobilni uređaj bacite na pod. Hvala.
Obavijest iz službe za korisnike: S obzirom na širenje SMS perverzija prisiljeni smo blokirati vašu karticu. Služba nacionalne sigurnosti.
Vaš mobitel stvara poveće smetnje u VIP mreži. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite što većim kamenom. Unaprijed hvala!
Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?
Udarna vijest: istraživanje iz Amerike - ljudi koji su loši u krevetu i koji nikada nemaju dobar seks drže mobitel u desnoj ruci dok čitaju poruke! Prema tome...
Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vaše kartoteke ustanovili da Vas nažalost ne možemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...
Obavijest MUP-a RM: Obaviještavamo vas da vam se briše kazna od 2 kaznena boda. Ustanovljeno je da ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio ALKOTEST.
Sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesnika. U znak solidarnosti posalji SMS svom retardiranom prijatelju, kao sto sam to upravo ja ucinio.
Znanstvenici su objavili otkriće da će se radi globalnog zatopljenja Zemlja potopiti, ali ti ne brini - govna plutaju!
Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć.
Na ovom svijetu živi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 spava, 500 se bavi seksom, a samo jedna budala čita ovu poruku!
Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.
Voli onog tko voli tebe, ali pazi da te ne zaje*e. Zato kada kaže umrijet ću za tebe, ti mu reci umri tko te je*e!!!
Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki kurac. Hvala!!!
This cat, is a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, bussy cat, for cat, 20 cat, seconds cat. Sada pročitaj poruku bez riječi cat.
Svaka cigareta skraćuje život 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znaci pušači, jebite se za život!
Beauty centar LIJEPA vas obavještava da se tretman depiliranja nogu koji ste zakazali za danas odgađa jer nismo uspjeli nabaviti kombajn.
Nisam bila bomba sexy. Otišo si, e pa nek si. Svaka ti je nešto dala, al ja sam te zajebala...
Sinoć sam željeo biti kraj tebe, ležati uz tvoje tjelo, ljubiti tvoje usne, voditi ljubav s tobom...a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezan!
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, jebo te, pa daj se makni!
Ostade mi želja pusta da ti da stavim u usta,oči ti suze dok ga tvoj jezik uze, a kad ti niz grlo bijela pjena poteče, osjetit češ kako te plavi Orbit peče.
Ako spavaš probudi se! Ako si budan javi se, ako se ne javiš, jebi se! Ako baš to radiš oooo...oooo...misli malo i na mene!
Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.
Znaš li u kojem položaju mora biti žena za vrijeme sexa da bi rodila ružno dijete? Pitaj mamu!
Stalno mislim kako da ti se zahvalim a ti si možda i zaboravio... Sjećaš li se kako si mi spasio život kada su me napali pederi, da nije bilo tebe jebali bi mene.
VIP centrala vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje, te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.
Dugačko, tvrdo staviš ga u usta pa pomjeriš gore-dolje, naprijed-nazad sve brže i brže i već ti nešto bijelo izlazi iz usta, onda izvadiš četkicu za zube!
Lijepa sam, plava sam, rumena sam. Dala sam i dat cu i sinoc sam i sad cu poljubac u mraku tebi mom djecaku!!!
Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš...
Nisam lijep kao Brad Pitt, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo, ali zato ližem kao Lessie.
Vaša slika koju ste poslali za playboy nažalost je odbijena, pokušajte sljedeći tjedan u reviji Moj Pas.
Ljubav je kao šah, uvijek konj pokupi damu.
Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju tko ima manjeg!
Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!
Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra duhana. Pošto si mi najbolja frendica, dat ću ti da mi popušiš jedno jutro.
Lijeva mi je noga Božić, desna Nova godina, a ti dođi između praznika!
Znam da će te ovo što ću ti sad reći razočarati, znaj ni meni nije bilo lako, od nekog moraš saznati istinu - Djed Mraz ne postoji!
S M S
PITALICE - Ostalo
- Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja!
Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice?
Sladoled se liže zbog slasti, pi*ka zbog strasti, a guzica zbog vlasti.
PITALICE - Policajaca
P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.
P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.
P: Zasto policajac nosi sapku?
O: Da mu ne bi sta palo na pamet.
P: Koji je zivotni san svakog policajca?
O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
P: Kako policajac sere?
O: Izadji necu ti nista.
PITALICE - Plavuse
P: Zašto plavuša nosi tamne naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo!
P: Zašto plavušama ne opada kosa?
O: Zato što im se korijen duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!
P: Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena!
P: Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100 000 000!
P: Zašto se plavuša šeta kad se tušira?
O: Zato što na šamponu piše "Wash & Go"!
P: Koja je razlika između plavuše i tetrisa?
O: Tetris ima pauzu
P :Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke?
O: Čuva ribicu da ne pobjegne!
P: Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter?
O: Zato da surfa po Internetu!!!
VICEVI - Nacionalni
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira. Tudjman: " Predlazem KAJsiju". Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ". Slobo:" Ja predlazem BREskvu". Ostali:" Odbija se zbog onog BRE". Alija:" Eto neka bude vinova loza". Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog, sastanak se zavrsi i razidju se. Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zaje*'o". Tudjman:" Kako "? Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece: - "Mogao bi im baciti bar 100 DM da se deset ljudi obraduje." - Na to ce mu zena: "Mogao bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!" - A sin rece:- "Zasto ti ne skocis, svi bi se obradovali."
VICEVI - +18
Dođe djevojka na ispovijed...
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.
- Jesam... oče.
- A što to.
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.
- Dva očenaša.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
- Pipanje, pipanje...
- Pet očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga, čekaj...
- Deset očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 eura, ko uvijek!
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se jebemo!
U jednom selu zivio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otisao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi zavrsila u bolnici. Procula se prica i vise nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da ce to na lose zavrsiti i da ce joj sin nezenja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu zenidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratise se u svoje selo. Prve bracne noci, ona se skinula i ceka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto sto je bilo sa drugim djevojkama, nista. Tako bijase i druge, pa trece i jos mnogo iducih bracnih noci.
Sve dok mladoj nije dosadilo cekati, pa ga upita:
"Jesi li ti mene uzeo za zenu ili za sluskinju?"
"Pa za zenu, naravno."
"Pa daj onda zeni ono sto joj treba."
"Bih ja, ali imam jedan problem. Znas, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmaca mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
"Ma nije bitno, daj bar to sto je ostalo."
Ugasise svijetlo, skinuse se i poce mladozenja da trpa, najprije trecinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoce li se mladoj sto zlo dogoditi, kada tamo - nista.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladozenja mladu kako je bilo?
"Pa, nije bilo lose, jos samo da krmaca nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."
VICEVI - PLAVUSA
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu. Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe. -Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: -Kako da prijeđem na drugu stranu? Ova joj odgovori: -Pa ti već jesi na drugoj strani!
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji: jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu: -Bas fino mozemo ici zajedno.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma. - Za ovdje ili za ponijeti?
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dodje kopilot i ponovi joj isto. - Ne,ne, meni se ovdje svidja. Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze: - Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Sto ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama: -Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre. -Ma nemojte. -Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
Plavusa ulazi u sex shop. - " Sto vam je to na ovim policama ?" - " To su vam vibratori" - " Ah, da , cula sam za to ..." -" Onda, jeste li se odlucili ?" -" Da, molim vas onaj s gornje police. " -"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm..... frajer uopste nije iz grada.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?" Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa: "Udju i raznesi je ali na brzaka!"
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace. Sljedeci dan.... Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put. Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela oženiti s njim, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se oženit s njim, samo ako mu je kurac točno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."
Nazove plavuša te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.-
Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Dođe plavuša, vidi što ova radi i počne i ona: "21, 21, 21, 21..." Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode. -Samo sto se ne sjecaju s kime.
VICEVI - O Ostalo
Pita sudija optuženog: • Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?• Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku".
Prije vjenčanja: On: Yesss! To! Konačno sam dočekao! Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to! Ona: Voliš me?
On: Naravno! Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš? Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako! Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek! Ona: Mogu li ti vjerovati?
A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!
Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu. Jedna devojka je dobila penis (kao ispitno pitanje): Devojka: Penis je muski spolni organ u cijoj se sredini nalazi kost. Dugacak je dvadeset centimetara. (itd...) Profesor (posto je djevojka zavrsila cjelo pitanje): Koleginice, niste lose znali..ali za onu kosku, to vam se ucinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali srece..
Taman sam sjeo na WC šokoljku kad začujem glas iz druge kabine:-Hej, kako si?Nisam baš neki tip koji počinje konverzaciju u muškom WC-u ali ipak sramežljivo odgovaram:- Ide, dobro je!Opet glas pita:- I, čime se baviš?Kakvo je to pitanje? U tom trenutku sam pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:- Pa putujem, baš kao i ti!Tada sam brzo pokušao izaći iz kabine kad začujem pitanje:- Mogu li doći kod tebe?OK, ovo pitanje je ipak previše nastrano za mene, ali sam odgovorio:- Ne....trenutno sam nečime zauzet!!!Tada začujem tip, nervoznog....-Čuj nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!
VICEVI - O Slovenca
Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."
VICEVI - O Makedonca
Кажале дека ќе заработи многу пари. Се пријавил еден Македонец земјоделец. Влегол во рингот и судијата му рекол:
- Ако издржиш една рунда ќе добиеш 500.000 долари.
Земјоделецот се согласил, Мајк Tајсон мавал, но овој издржал до крај на рундата.
- Ако ја издржиш и втората рунда ќе добиеш милион долари.
Ја издржал и втората, а потоа му понудиле:
- Ако ја издржиш и третата рунда ќе добиеш 3 милиони долари. На тоа Македонецот рекол:
- Не можам да издржам повеќе, сега ќе му ги скршам забите.
*********************
Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го пострижил, цвеќарот го прашал колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари...
Цвеќарот заминал сиот среќен.
Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе.
Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар, откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, a фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари.
И пекарот заминал среќен.
Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта.
Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец, откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот повторно одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа.
Македонецот сиот среќен заминува.
Утредента што нашол фризерот пред неговата врата...?
Што ???
Имате ли идеја...
Размислувајте како Македонец...
Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат!
*********************
Како да препознаете Македонец на плажа
Ако сте летувале во место каде одат голем број македонци сигурно ќе препознаете барем некој од нашите туристи во овој опис.
Како се однесува македонец на плажа:
1. Стани во 4 сабајле и оптегни пешкирите за да зафатиш 6 лежалки задолжително во прв ред - 2 на сонце, 2 на сенка и 2 за секој случај. После врати се во кревет и спиј до 12 на пладне.
2. На просечен Македонец му требаат 8 квадрати на плажа - 5 за пешкирот и 3 за апостолките.
3. Ќе си понесеш лап топ, ајпод, блекбери, камера и задолжителен апарат. Треба ли да ставиш слика на Фејсбук за сите да знаат кај си. Нормално дека треба.
4. Ако немаш сунцобран, намести се така што сунцобранот на комшиите да те покрива тебе после ручек. Не си ти крив што не испланирале. И нормално, ако планираат да го поместуваат, да – треба да почнеш да ццкаш и да префрлаш индиректно.
5. За деца до 12 години нема потреба да се инвестира во купачи. Деца се.
6. Децата најдобро се повикуваат да излезат од вода од 200-250 метри, со јака децибелажа.
7. Ако не излезат, најдобро е тука на лице место да ги истепаш. Да се види кој е вистински родител.
8. Задолжително купете од крофните што ги шитка крофнарот и ги допекува на сонце цел ден. Освен крофна без лубеница на плажа не се може, а корите да се остават покрај кантата. И праските исто. Да не се мачат осите да влегуваат во кантата.
9. Цигарите најубаво се гасат збрцани во песок. Со кармин на пикавецот, да се знае која е госпоѓа на плажа.
10. Свекрвата најубаво се оговара на плажа и тоа со новата пријателка од Србија која лежи 5 лежалки подалку од твојата.
11. Ако не ти е сменета постелнината наутро, на рецепција се правиш пуздер! Зашто дома секој ден ја менуваш.
12. Пивнуваш пиво, одиш на пливање и после зимаш ново, ладно. Затоа е ол -инклузив!
13. Кога ручаш, децата треба да трчаат наоколу по другите маси и хистерично да се дерат. После да заспијат поубаво.
14. Ако ти заѕвони мобилен, викај погласно, зашто те бараат дури од Македонија па не се слуша. Обавезно раскажи кај сте, што праите, колку ви е јако.
15. Купачите најубаво се сушат опнати на сунцобранот горе.
16. Шведската маса е за да земеш од се и најдобро во иста чинија- кој вика дека не идат риба и баклава?
17. Не си бил на море ако не купиш оригинална Луј Вутон ташна на плажа.
18. Кога цел хотел ќе си легне, излегуваш на балкон и играш јамб или табла со пластични коцки до 4 сабајле. Пред да легнеш, одиш и ги местиш пешкирите за утре.
VICEVI - O Srba
Putuje Srbin kod svog prijatelja gastarbajtera u recimo Nemačku. Dogovore se da ga ovaj sačeka na aerodromu i sve ostalo a prijatelj iz inostranstva mu reče još i: "Kada se vidimo nemoj da se ljubimo tri puta (Srpski običaj) nego samo dva puta, znaš nismo mi Srbi baš omiljeni ovde zbog svih ovih zbivanja". I tako dođe Srbin u Nemačku, i na aerodromu se nađe sa prijateljem, zagrliše se, poljubiše se jednom, dva puta i... Ovaj navali da ga poljubi još jednom, gastarbajter se poče otimati, izvlačiti iz zagrljaja ali pade i treći poljubac. U tom trenutku gastarbajter poče da ljubi svog gosta svuda po licu, pa u usta, pa ga uhvati za dupe, a gost šokrian se nekako isčupa iz zagrljaja i upita: "Šta ti je jesi normalan bre!!!" A domaćin mu tiho reče: "Ma ćuti konju bolje da misle da smo pederi nego da skontaju da smo Srbi!"
VICEVI - Bosancima
Ulazi čovjek u dobro opremljenu mesnicu i počne da gleda cijene.
Stane on ispred jedne i pročita: MOZAK - SRBINA 400 din kg.
Ide dalje i naiđe na drugu: MOZAK - HRVATA 800 din kg.
Sav zgranut nastavi dalje, kad: MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.
Priđe on onako uzbuđen prodavaču i upita:
Pa dobro čovječe! Na stranu to što prodajete ljudske mozgove, ali zašto je
bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog?
A mesar odgovori:
Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram mozga!
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jdnog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova. Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni. Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
VICEVI - Ostalo
Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka. I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-- Ma neznam kćeri...- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:- Mama, mama, znaš šta se desilo !??- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:- Mama mama, jer znaš šta se desilo?- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!
Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!
Postaro bakici donio pismo i kkaze: Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom! Bakica: Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!
- Zasto mornarica prima vise neplivaca nego plivaca?
Duze ce braniti brod !
Umro Papa i dosao na nebo i pita ga sveti Petar: "A kako se ti zoves?"
Kaze mu ovaj:
"Papa Ivan Pavao II!"
"Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"
"Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaze:
?Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..."
"Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to ce sv. Petar:
"Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"
Pita zmija drugu zmiju: `Sestro, jesmo li mi otrovne?` Kaže druga: `Nismo, zašto pitaš?` Ova odgovara: `Ma, ujela sam se za jezik!`
Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju? Da izbegne vojsku!
Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj pise:
"Pogodite ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise:
"Sad znate..."
Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.
Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest!
VICEVI - O Sex
Do 30g. kada hoću, od 30 do 40 samo noću, sa 40 do 50 još se može, a s 50 do 60 sačuvaj Bože, od 60 do 70 uz puno sreće, od 70 do 80 ni s vijagrom neće!
Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i sta su im najveci problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeci: MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada? FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali cemu sve to?
Haso i Fata vode ljubav, a Haso će: "Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"
Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.
Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah skinu kad ono kita pade.- Šta je to sad bilo, upita Fata. - Jebiga, izgleda da te prepoznao!
Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:- Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.- Lažu, veruj mi. To su gluposti!- Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti - predložiplavuša, a crnac će ljutito:- E, jebiga, to mogu i sam.
Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".Pita druga:- "Zašto to misliš?".Prva odgovara tužnim glasom:- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!
Mladić se vozi u autobusu i na jednoj stanici primijeti da je ušlanajljepša žena koju je dotad u životu vidio. Jedini problem je bio to štoje ona bila časna sestra. Ipak odluči se prići joj. - Sestro, vi ste najljepša žena koju sam ikada vidio i moram voditi ljubavs vama. - kaže on.- Žao mi je ali ja sam svoje tijelo dala Bogu. - odgovori ona i otiđe.Odjednom, vozač autobusa se okrene i kaže mu:- Znam način kako je možeš imati. I kaže mu on kako časne sestre svaki danidu na ispovijed u 3 sata popodne. Zatim mu objasni svoj plan i mladić odesretan što će ga umočiti.Sljedeći dan u 3 sata evo njega u ispovjedaonici obučenog kao svećenik.Kada je došla časna sestra on joj iz polutame kaže:- Sestro, Bog mi je rekao da moram voditi ljubav s vama. Ona odgovori:- Pa, ako je Bog tako rekao onda to moramo učiniti. Ali ipak, zbog mojesnažne predanosti Bogu mogu vam dopustiti samo u guzu. Mladić pomisli kakoto neće biti problem i pripremi se za najbolji seks koji je ikada imao.Kada je svršio, zbaci sa sebe svećeničko odijelo i reče:- Iznenađenje! Ja sam momak iz auobusa. Na to se časna sestra okrene ireče:- Iznenađenje! Ja sam vozač autobusa.
VICEVI - Crnogorac
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedjelju i poslije dugo vijecanja nekako se dogovore, te predsjednik skupa pocne da cita:
- Ponedjeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Cetvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i nedjelja - vikend.
Posto je procitao, digne ruku jedan od ucesnika i zapita:
- A hoce li svaka srijeda bit' radna?
Crnogorci su ipak odustali od svoje stolice u UN. Traze KREVET!!!
Pita Crvenkapa baku: Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
Otvorio Crnogorac mesarnicu i ulazi jedna lijepa mlada žena i pita ga: "Imate nogice?" "Jok, na kurcu stojim!"
Pricaju dva Crnogorca:
- Znas li mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
VICEVI - Legendarni
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:- Oprostite, mi se znamo?Ona mu odgovori:- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:Rekao je:- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija."
VICEVI - POLITICKI
Stigao Bin Laden u pakao. Vrag mu kaže:
- Ovdje ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mjesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe, pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se mijenjati.
Vrag otvara jedna vrata i tu se nalazi George Bush koji pliva, pliva i čim se približi obali ona se pomakne od njega.
Bin Laden kaže:
- Eh, ja ne mogu tako plivati, neću se s njim mijenjati, nek ostane tu.
Vrag otvara druga vrata, a tu se nalazi Tony Blair koji tuca kamenje, ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- Eh slušaj, imam problema s leđima, to nije za mene, neka Blair ostane tu, neću se mijenjati s njim.
Vrag otvara treča vrata, a tu se nalazi Bill Clinton koji je vezan za krevet, a Monica Lewinsky leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- E to mi je dovoljno, nek se mijenja sa mnom!
A vrag kaže:
- OK, Monica, biježi odavde.
Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝ Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝ ˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝
Nabavili Slovenci nuklearnu bombu, i hoce oni isprobati kako djeluje.Sto ce, kako ce, bace oni nju na SAD i pobiju 100 000 ljudi.Prestrashili se oni americhke reakcije i chekali da SAD uzvrati.No proslo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili.Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.-Pa zasto nas niste napali, kad smo vam pobili 100 000 ljudi? A Bush ce na to:-Jebat cu vam mater samo da vas nadjem na karti!
Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev.Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?" Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!" Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?"Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?"I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Tuđman u pakao i vidi na zidu puno satova .Pa pita džavola čemu svi ti satovi na zidu Džavo mu odgovori: Kad netko napravi neko zlo kazaljka mu se na satu pomiče za jednu sekundu A onda pita: A gdje je moj sat Eno ga u uredu , služi mi kao ventilator.
Letio boeing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Cobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam George Bush, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"
VICEVI - O Muji i Hasi
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci. Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlaci". I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad ulete svitac. Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama".
Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.
Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kr**ne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pi**a jos valja!!!"
Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?
Dosao Mujo kod Hase i Fate u kucu a kad ono tamo, u spavacoj sobi Fata na jednom zidu, zelepila se, a Haso na ormaru, sav modar. Pita Mujo:Bolan, Haso, sto je to bilo?a kaze Haso:A eto, jeb**i se a Fati se odkacila spirala...
Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 EUR i kaže:"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!""Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!" - "Ma nisam se ja poželio seksa, ja sam se poželio kuće!"
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Prije sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".Mujo:- Šta kaže ova, bolan?Haso:- Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!
Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu...
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Došao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata: -Bolan Mujo, što li radiš?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga!-
Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu: -Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će: -Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo u ratu pa ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju je*ati... Mujo: -Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno! Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi - ona njemu kaže - hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj - hoću kurac, vani pada kiša.
VICEVI - O Cigi
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?Romboid.
Šta je to malo, crno, a skace po pijaci?Džej.
Kako se zove cigan koji bezi?Ciganstura!
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:"Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?""E moja gospoja" - odgovara ciganka,"dinar po dinar - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA"!
Udara Ciga sina po glavi i pritom vice: koliko puta treba da ti jos kazem kako se oblace gace?! Zapamti, zuto napred a braon pozadi!
Prodavao Ciga odecu na pijaci i neko ukrade bundu. Ciganka vice Cigi : otisla nam bunda.Po kojoj ceni?Po nabavnoj.
Vodio Ciga zenu kod lekara. Odmeri lekar Ciginu zenu i on mu se svidi. Razmislja lekar kako da se resi Cige, pa mu rece da mora da izadje napolje dok on pregleda njegovu zenu. Ciga izaso napolje ali radiznao, pa zato viri na prozor i vide kako lekar krese ciganku. Razmislja Ciga i pomisli da je to neka nova terapia. Posle par meseci sretne Ciga lekara u parku. Pita lekar cigu kakoje a ovaj odgovara kakoje lose jer mu je umrao otac pre par dana. Lekar upita Cigu sto nije doveo oca kod njega mozda je mogao da ga izleci. Ciga mu rece da nebi vredelo, jer su ga on i njegov brat jeb**i i nista mu nije pomoglo.
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono sto hoce.Najstariji kaze oce BMX,drugi karting,cerka oce Barbiku,a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?Tatko donesi mi dva jajca.Sta ce ti jajca ???Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses
Sretnu se dva druga ciganina.De ces, Jovane?Idem u grad da kupim sesir.Po kupi i meni ako te ne uhvate.
Udje desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavacica je pogleda i kaže: Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi. Cigancica uzvrati: To nije mleko, glupaco..
VICEVI - O Perica
Perica dosao iz skole i kaze: Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"Perica: "Jest ali mama kaze da je ipak bolje da to uradi bik."
Pita Perica tatu: " Tata ko me je doneo na svet?" "Roda." " Jao tata sta ti sve je**s.
Pita Perica tatu:" Koja je razlika izmedju tebe i mame?"" Pitaj mamu."Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam"."A tvoj tata?"" Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
Perica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš, Perice, samo nemoj otići daleko.
Nije Perice bilo par dana u skoli i kada se vratio upita ga uciteljica.Zasto nisi dolazio u skolu?Pa umrla mi je baba.Od cega Perice?Umrla je od sexa, kaze Perica.Kako od sexa Perice?Pa lako, sjebala se niz stepenice!
U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Perica. Perica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Perice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Perica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v."
Dosao Perica kuci iz skole, sav snuzden i kaze caletu:Dobio sam keca!Iz cega? - pita ga otac.Iz veronauke.Kaze pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu zivom i nezivom, u svakoj kuci, u svakom dvoristu"a ja ga pitam:"Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"?On kaze da ima a ja na to: "E ku**c ima, Djoka nema dvoriste"!
VICEVI - O ZENAMA
Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek
Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro !
Znas li koji je najbolji motor na svijetu?ZENA!!Zasto?
Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana!!
Zasto zene nose stikle? Da im se jezik nebi vukao po podu.
Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.
Neozenjeni musskarac nema trbuh jer otvori frizider i kaze: "A u ku**c, opet isto" i ode u krevet.Ozenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze: "A u ku**c, opet isto" i otvori frizider.
VICEVI - O Zlatnoj Ribica
Obecala zlatna ribica Muji da ce mu ispuniti jednu zelju,ako je pusti. "Al'sam ti ja srece,kud samo jednu.Sto cu sad?" Misli on,misli i smisli."Daj ti meni da kad pisam,pisam rakiju."Dodje on kuci,pozove prijatelje i pisa u casu i daje im. Svi se cude kako dobra "brlja".Prolazi tako i Fata,pa pozovu i nju:"Vidi bona Fato ovo cudo,Mujo pisa rakiju!!".Kaze Mujo:"Bona Fato,evo ti case pa probaj i ti".Odvrati ona:"Sto ce mi casa,ja cu iz flase"
Nakon brodoloma nasli se Rus, Amerikanac i Makedonac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje; samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. Makedonac se misli..misli.. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti."
Nasao Mujo zlatnu zabu i pita je da mu ispuni 3 zelje. Ne moze - kaze zaba - ja sam ti zalatna zaba, mozes dobiti samo jednu. Ok, misli se Mujo, ajd napravit cu da ljudi u Bosni budu sretni i zazeli od zlatne ribice da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna zaba kartu bosne i gleda, gleda pa veli: Ne znam Mujo, nece to bas ici, daj mi nesto lakse. Misli se Mujo, ajd onda cu uciniti sebe sretnim. I zazeli on da mu zaba od Fate napravi ljepoticu. " A gdje je Fata?" - pita zlatna zaba. Eno je tamo - pokaze Mujo..... De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..
Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri zelje kako to vec dolikuje zlatnoj ribici.Zazeli on da bude bjeli, da zivi blizu vode i da neprestano gleda u picke. I pretvori ti njega zlatna ribica u bide.
Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaze njemu ribica: -"Ako me pustis ispunit cu ti zelju!", i Mujo je pusti.
VICEVI - Crni Humor
Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću
Setaju se tri babe nekim parkom. U jednom momentu nailaze na iskoriscen kurton. Jedna baka ga podize, zagleda ga pa kaze:"Gle, ova danasnja omladina! Uvek odbaci najbolje; Srrrrrrk!"
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže: Franjo, daj malo.Ništa nisam jeo 5 dana.Umreću.Tek će Tuđman njemu:Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:Svi koji imaju majku neka iskorače...A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!
Kako se zove roda koja zivi na rasvetnom stubu? ElektRoda.
Izlecio sam sina od grizenja noktiju. Stvarno, ali kako? Odseko sam mu prste.
Koja je razlika izmedu crnca i automobilske gume? Kada gumu stavis u lance, ne peva bluz.
Krene Hitler sa Hansom u obilazak Ausvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog: Koliko mozes da skocis u vis? Znate slab sam, ne verujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom. Hans, daj mu cokoladu! - nareduje Hitler Hansu. Pita drugog: Koliko ti mozes da skocis u vis? Znate, ja sam nov ovde, jos uvek sam snazan, mogao bih da skocim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej. Hans, daj mu dve cokolade - opet ce Hitler. Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze da skoci vise... Prilazi Hitler njemu: Koliko ti mozes da skocis? Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej. Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu! - Hitler ce zabrinutim glasom...
Pera zove postu i pita: Daje li posta kakav popust na telegram ako se radi o smrtnom slucaju? Da, da, placa se upola manje? - kaze zena iz poste. A Pera ce njoj: Dobro, onda ovako napisite: "Mile, dodjite svi, koljemo svinju!"
Jedan vrsni bokser polazi na zakazani boks mec. Na vratima ga ispraca draga zenica recima: Srecno, dragi... Vidimo se veceras u bolnici!
VICEVI - Oglasa
Mladić, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove građe.
Prodajem kucu na klizistu, nije puno prosla.
Crnogorskoj mlekari, potreban radnik za poslove sekiranja krava dok ne daju kiselo mleko.
Trazim momka da zanosi jaja u krivinu. Agrokomerc.
Posao na plantazama u Grckoj. Samaranje paradajsa dok ne pocrveni.
Posao u selu Dutovu, za 50 evradnevno: sedis na krastavcu i zalivas paradajz
Posao na aerodrumu: peres MIGA.
Posao na autobuskoj stanici: da mases putnicima.
Trazi se perac kurtona u Picinom parku.
Menjam cimera koj pusi travu za cimerku koja se bode.
Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdise.
Zapustenoj kancelariji potrebna vestica da se dohvati metle.
Njegovan penis, 78. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad u bordelu, oralno održavan, podmazivan u malim prostorima dajem s ljubavlju u dobre ruke!
Tošetov vozač tvrdi da nije zaspao Мене воопшто никој не ме праша за ништо। Не дојде ниту полицаец, ниту истражен судија. Дојде еден полицаец и ми ја донесе возачката дозвола или можеби беше само торбичката, не се сеќавам. Претходно дојде еден адвокат, Хрват и се претстави... Јас сум адвокат (тој и тој) и побара да му се потпишам за да ми го врати пасошот, нешто како дали се согласувам тој да го подигне пасошот и да ми го донесе, така нешто беше. Тој се задржа само две минути. За несреќата истрага никој не направи. Прв пат по несреќата во која загина Тоше Проески во јавноста се појавува возачот на џипот Туарег, со кој се случи сообраќајката.
За Ѓорѓе Ѓорѓевски, или за неговите пријатели познат како Ѓоле, имаше безброј шпекулации кои одеа до таму што цитираа негови изјави за настанот кои тој воопшто не ги дал, зборуваа за средби со него кои тој не ги имал... а хрватските медиуми одеа до таму што без судење го прогласија за виновен. Без лекар го прогласија за загубен човек кој на ништо не се сеќава... А истите хрватски медиуми заборавија да прашаат дали на нивниот виновник воопшто некој му земал изјава во истрагата.
И, после се', еве го Ѓоле за прв пат во јавноста со ова интервју во ВЕЧЕР.
Во својот дом, Ѓорѓевски е под постојана медицинска нега, но вели болката за загубата на неговиот близок пријател е најтешка. Не го загрижува дали ќе се поднесе пријава против него и како ќе заврши целата истрага за немилиот настан. Загубата на Тоше е најголема казна и полошо од тоа не може да биде. Интервјуто го правевме во неговиот дом.
Ѓорѓевски, се уште нецелосно заздравен, лежеше во кревет. Телефонот во неговиот дом на улицата "Рузвелтова" во Скопје постојано ѕвонеше. Го бараа новинари за изјави и интервју. Ѓорѓевски вели најупорни биле од хрватската телевизија Нова, онаа телевизија која најмногу пишуваше во изминативе денови против него. Од ТВ Нова се јавиле непосредно пред нашето пристигнување, но не сакал и не можел да зборува.
Како се чувствувате, со оглед на тоа дека имавте многу видливи повреди? - И физички и психички сум скршен и лошо се чувствувам. Под постојана медицинска нега сум, двапати во денот ме посетува доктор, примам инјекции, анестетици и средства за смирување. На два дена ме посетува невролог и невропсихијатар. Но, психичката болка е потешка. Едноставно, како може да се чувствувам после се што се случи... Колку време се познававте со Тоше?- Со Тоше се знаевме 15 години, но шест години интензивно се дружевме. Го изгубив тоа што го изгубив, најдобриот пријател и брат. Бевме многу блиски. Кога ќе ми се јавеше и кога ќе зборуваше за мене, никогаш не викаше возачот или бодигардот. Ме ословуваше со брат. Ќе ми се јавеше, ќе ме прашаше: Кај си брат. Ретко дозволуваше друг да го вози. Доаѓаше кај мене дома, идев кај него, си верувавме еден на друг. Изгубив брат.
Во немилиот настан во Хрватска настрада Тоше. Вие бевте веднаш хоспитализирани. Кој Ве информираше за несреќата?- Дека мојот најголем пријател загинал во сообраќајката дознав од медицинскиот персонал. Таму имаше и доктор и медицинска сестра, ми кажа некој од нив. Во еден момент прашав како се другите од возилото, ми кажаа дека Тоше не преживеал. За тој момент не можам многу да зборувам.
Дали бевте уморен кога тргнавте на пат за Хрватска? - Воопшто не бев уморен. Тргнавме од Скопје пред полноќ, а во Ниш ја земавме Љиља. Кај неа седевме, се освеживме и продолживме за Хрватска. Никој не бараше да брзаме, ниту дека сме врзани со време. Никој за ништо не ме форсираше.
ВЕЧЕР објави дека 15-тина минути пред несреќата сте застанале да се одморите.- Да, запревме на бензинска пумпа. Не поминаа ни 10 минути откако тргнавме оттаму до несреќата. Претходно застанавме уште 4-5 пати. Секогаш кога ќе посакав и ќе имав потреба застанував, и никој не негодуваше за тоа. Накусо, патувавме лежерно и без брзање.Од наплатната рампа до местото на несреќата има некаде околу 130 километри. Ние застанавме некаде на половина од тој пат. На таа бензинска која вие во пишувањето ја спомнувате, запревме за да пиеме кафе, да ставиме бензин, и потоа продолживме. Требаше да стигнеме во Загреб, на Зухра шоу, некаде околу 12 напладне. Имавме доволно време, па дури и повеќе од потребното, и за никакво брзање не може да стане збор. Не бев заморен за да заспијам. Не заспав.
Какви беа условите на патот? Имаше ли некакви сериозни пречки?- Патот сум го возел повеќе пати, и дење и ноќе. Тоше немаше возач кој бил на одмор во тој период како што се зборуваше. Го возев многу често на таа релација. Тој ден имаше многу јака магла. Но јас Туарегот го возев често. Тој беше со целосна опрема, имаше секакви сензори, па и сензор за дистанца кој ви сигнализира ако пребргу се доближувате до некој предмет или возило.
Дали се сеќавате на моментот кога се случи несреќата? Хрватските медиуми уште веднаш објавија дека не памтите што се случило.- Како може да не се сеќавам ?! Тоа е, исто така, и моментот кога го изгубив мојот најголем пријател. Ништо не сум заборавил. Се сеќавам на се'. Но, деталите ќе ги кажам на суд.
Дали некое службено лице од истрагата се обиде да разговара со Вас и да Ве испраша што се случило?- Мене воопшто никој не ме праша за ништо. Не дојде ниту полицаец, ниту истражен судија. Дојде еден полицаец и ми ја донесе возачката дозвола или можеби беше само торбичката, работи од колата, тука беа и работите на Љиља. Мислев ќе ме испрашува, но тој се задржа само две минути и ништо не ме праша. Претходно дојде еден адвокат, Хрват и се претстави... Јас сум адвокат (тој и тој) и побара да му се потпишам за да ми го врати пасошот, нешто како дали се согласувам тој да го подигне пасошот и да ми го донесе, така нешто беше. За несреќата распит со мене за потреби на истрагата никој не направи. Никој ништо не ме праша за тоа. Изјава никому не му дадов зашто никој од мене тоа не го побара.Дали сопатниците Љиља и Тоше спиеја во возилото кога се сличи несреќата? Според некои информации Тоше спиел, според други гледал филм, едни велат бил легнат на седиштето, други дека седел... Која е вистината?- Тоше седеше на совозачкото седиште кое беше спуштено до долу и го фаќаше делот од задното седиште. Не беше прв пат Тоше да заспие додека патуваме. Тоа често се случуваше. Љиља седеше на задното седиште позади мене. Сигурносни појаси имавме. Само Љиља не беше врзана со сигурносен појас. Лименките кои ги купивме кога застанавме на бензинската пумпа за да дополниме бензин во резервоарот се уште празни стоеја во автомобилот. Не беа фрлени. Со Љиља комунициравме, цело време разговаравме. Правевме муабет. Немаше никакви шанси да заспијам. Непосредно пред несреќата таа ме прашуваше дали ми се спие? Дали сум уморен? Дали има потреба да ме замени, таа да вози малку? Но, не се чувствував уморен. Останав на возачкото седиште.
Билјана ЗАФИРОВА
ДОРА РИСТЕСКА, СЕСТРАТА НА ПРОЕСКИ, ОТКРИВА
Дојди побрзо зашто уште малку ќе ме гледаш। Потоа ќе ме бакнуваш само на слика, му рекол Тоше на својот татко кога пред неколку месеци бил во Крушево। За Дора Ристеска, постарата сестра на Тоше Проески, деновите по трагичната несреќа во која нашата ѕвезда го загуби животот, се вистински кошмар। Се' уште не може да поверува дека нејзиниот сакан брат веќе никогаш нема да се врати во татковата куќа, не ќе може да го пречека, силно да го прегрне за да му каже уште еднаш колку го сака и колку и недостига. Таа е скршена од болка, а солзите постојано извираат од нејзините очи и ја задушуваат додека зборува. За момент ги погледнува фотографиите на Тоше во неговата соба во родната куќа во Крушево, ги бакнува и испушта тешка воздишка. На заклучокот дека физички личи на својот брат, таа одмавнува со раката: „Не, тој беше еден и единствен. Тој беше како ангел“.Додека Тоше стануваше популарен, Дори никогаш не се обиде ниту посака да се експонира во јавноста. Проески често истакнуваше дека тајните на рок-музиката ги открил со плочите на својата шест години постара сестра. Ристеска личи на својот брат и во скромноста, едноставноста и во кроткиот израз. Таа со семејството, сопругот Славе и синовите Кристијан (10) и Никола (3), живее во Крушево, во близина на своите родители. Ова и е прво интервју, во кое отворено и со многу
искреност зборува за односот кон својот брат и за последните денови од неговиот живот. Тоше беше голема ѕвезда, секој се обидуваше малку да „гребне“ од неговата слава, но ти секогаш си стоеше настрана. Зошто? - Имав голема трема и не можев да го гледам на настапите. Се плашев да не му се случи нешто. Откако ќе ми кажеа дека неговиот концерт, настап или промоција поминале во ред, го гледав на снимка или на телевизија. Малку се опуштив последниве две години. Присуствував на двата концерта на Градски и бев пресреќна кога го гледав како пее. Каков беше вашиот однос? Го смени ли популарноста? - Тоше беше безгрешен। Не паметам дека сме се скарале за нешто уште од деца. Ни како мали. Премногу бевме приврзани. Никогаш за ништо не си забележавме. Брат ми го чувствував како Бог. Популарноста не го промени. Напротив, го направи уште поедноставен. Кога ќе не' земеше со децата да не' провози во Крушево, застануваше да се поздрави со секој човек. А на заминување на сите им велеше: „Имајте убав ден и сакајте се“. Често, кога разговаравме ми се обраќаше со зборовите: „Цеце, мојата мисија е да ширам љубов и да ги научам луѓето да се сакаат“. Затоа беше добар со секој човек. А каков беше односот со неговите родители? - Премногу ги сакаше и беше приврзан за нив. За секој потег во животот прво ги прашуваше мајка ми и татко ми. Семејството му беше на прво место. Бескрајно не' почитуваше и не' сакаше и ни даде голема љубов. Дали ви зборуваше дека наскоро размислува за формирање и на свое семејство? Поточно дека планира да се жени? - Не. Напротив, велеше дека му е рано да формира семејство. И дека планира да направи таков чекор по 32-рата година. Ние не му се 
мешавме. Како дозна за сообраќајната несреќа? - Бев на работното место во градинка. Ми се јави детето на една сосетка и ми рече итно да дојдам дома зашто мајка ми не е добра. Се исплашив и почнав да вртам на мобилните кај родителите, но никој не ми се јавуваше. Упорно ги барав додека не ми се јави мајка ми и ми рече да дојдам брзо дома и веднаш го исклучи телефонот. Тргнав во работната облека и со трчање се упатив кон куќата на моите родители. Луѓето што ги среќавав по улица ме гледаа и плачеа. Ми беше чудно и запрев една комшивка да ми каже што се случува, но таа молчеше. Во тој миг помина еден човек, застана и ми рече: „Брат ти повеќе не е меѓу живите“. Кога стигнав дома ги најдов моите родители во подрумот легнати на земја и во голем плач. Почнав да се јавувам кај блиските роднини и пријатели за да ми потврдат дека сето тоа е лага. За жал, сите ми ја потврдија големата трагедија. Во каква состојба се твоите родители Доминика и Никола? - Претешко им е и се' уште се во шок. А не се ни во добра здравствена состојба. Повлечени се во својата соба. Татко ми е постојано со затворени очи, а не спие и ги повторува зборовите: „Ова не е можно. Не можам да сфатам дека го нема нашето дете“. Мајка ми постојано плаче. Понекогаш успевам да ја натерам да се раздвижи низ куќата давајќи и' куќна обврска. Секој ден двапати одиме на гроб кај нашиот Тоше.
Како му минуваа деновите до 15 октомври, денот кога засекогаш го напушти својот роден град?- Многу убаво। По цел ден со братучед му Андреј, син на сестра од мајка ми, и со неговите другари, играше одбојка, одеше во кафулето „Планет“ за да ја игра компјутерската игра „Каунтер страјк“. Не мируваше и постојано беше во движење. Беше ли расположен, изгледаше ли среќно? - Тој секогаш беше расположен за дружење со луѓето. Сите ги сакаше и за секој имаше убав збор. Но, забележав дека овој пат ја немаше таа свежина. Дома беше помолчелив. Кога претходно доаѓаше, обично ќе седнеше покрај синтисајзерот и со часови свиреше и пееше. При својот последен престој тоа не го направи - ниту засвири ниту запеа. Беше повлечен и тивок. Забележа ли уште нешто невообичаено во неговото однесување?- Утредента, по одржувањето на концертот на 5 октомври, со Тоше и со мајка ми се вратив во Крушево. Додека патувавме ми беше малку замислен. Дури сега, кога го анализирам неговото однесување, ми текнува на тоа што го велеше: „Кажете колку е убав животот! Многу е убав овој живот, само да потрае уште малку“. Кога ги слушнав овие зборови само прашав: „Зошто зборуваш така?“. А тој ми одговори: „Многу ни е убаво, Цеце. Ни помогна Преображение, види што направи од нас, да живееме убаво. Колку убави работи ни подари“. А, додека беше во Крушево стално ни велеше: „Многу ве сакам, ме сакате ли вие мене?“. Во една пригода мајка ми му рече: „Ќе видиш колку се сака дете кога ќе се ожениш“. Тој само се подзамисли и и' одговори: „Мајко, мислам дека само Вас ќе имам шанса да Ве сакам во животот“. И постојано воздивнуваше. Еднаш го прашав: „Кажи што ти е, да не те мачи нешто, ако може ќе ти помогнеме, ако не, барем да ти олесни со кажувањето“. Но, ништо не сакаше да каже. Мислиш дека ја претчувствувал својата смрт? - Мислам, да. Кога пред неколку месеци се правеше горниот кат од куќата на родителите, тој беше во странство. Бидејќи во денот се слушавме повеќепати, без разлика на кој крај од светот е, му се јавив да му кажам колку е убав неговиот кат. Ми рече само: „Радувај се Цеце, зашто ти ќе седиш таму“. Го прашав зошто зборува така, но не ми даде одговор. Исто така, кога пред неколку месеци дојде во Крушево го чекавме татко ми да дојде на ручек. Бидејќи се задржа, Тоше му се јави и му рече: „Дојди побрзо зошто уште малку ќе ме гледаш. Потоа ќе ме бакнуваш само на слика“. Според старите верувања, големите несреќи се претскажуваат и преку сон? Ви споменал ли дека во последните месеци сонувал некој чуден сон? - Не, никој од нашето семејство не ја насети трагедијата. Сега кога разговараме честопати го спомнуваме сонот што мајка ми го сонувала како девојка. На сон и' се појавило едно мало дете во бела долга кошула и со силен ореол на главата, кој ја заслепил и не можела да гледа. Слушнала еден силен машки хор, кој пеел „Алилуја“. Потоа дошол еден маж и и' дал каша со лисја од орев. Кашата била многу грозна за гледање и мајка ми го прашала дали мора да го испие тоа. Тој и рекол: „Ти си таа што треба да ја испие оваа каша“ и тоа го направила. Пред десет години во манастирот Преображение ја виде иконата со човекот што и' се појавил на сон. Бевме среќни и ја поврзавме таа ситуација со фактот што татко ми таму работи, а брат ми е повзран со Преображение. Но, за жал, сега сфаќаме дека кашата сигурно е знак на „оваа каша“ што ни се случува поради трагедијата. Навистина, сево ова е многу тешко и многу горчливо. Тоше веруваше во Господ и кога беше во Крушево редовно го посетуваше манастирот Преображение. Зошто?- Мир наоѓаше во Господ зашто живееше под голем напор и притисок, а имаше и трема пред настапите. Нонстоп патуваше, а особено се плашеше од авионите. Во сите торби што ги вратија по сообраќајната несреќа имаше крстови и икони. Порано, кога ќе одеше во манастирот, ќе лежеше пред олтар, по еден час. Му велел на татко ми: „Чале, овде ми е мирот, овде ми е многу убаво и овде ќе се вратам“. И дома стави лустери како тие во црквата. Веројатно да го асоцираат на местото каде што го бараше мирот. Се видовте ли последниот ден во Крушево? - Дојдов кај родителите за да го донесам помалиот син бидејќи до 12 часот е во градинка, а потоа го чува мајка ми. Тогаш брат ми се подготвуваше за пат. Требаше да тргне во 10 часот, но кога го будела мајка ми, тој и велел: „Оставиме уште малку, воопшто не ми се оди на пат“. Беше омалаксан, а имаше и повреда на коленото и го болеше. Воопшто не беше расположен. Мајка ми кажа дека малиот син Никола му го скрил клучот од џипот и никако не сакал да му го даде. Тоше го молел да му го врати, објаснувајќи му дека веќе доцни. Малиот почнал да вреска и едвај му го дал клучот. Се поздравивме и ме бакна, а потоа ми рече: „Ќе ти се јавувам“. Имаше ли голема желба што приватно не му се оствари? - Да го посети Ерусалим. И таа желба му се оствари летово. По враќањето од Ерусалим забележав многу промени. Стана позамислен и посериозен. За Тоше тагува и цел Балкан. Беше ли свесна дека твојот брат е толку омилен кај луѓето од повеќе земји? - Дури сега сум свесна колку бил голем брат ми. Тоа не го ни знаевме иако го имавме дома. Колку само добрини правел низ светот! Доаѓаат луѓе во домот на моите родители и ни кажуваат колку Тоше им помагал. Знаевме дека е популарен, но дека толку обожаватели има, не можев ни да претпоставам. Постојано, илјадници луѓе доаѓаат на гробот и му се поклонуваат. Пред некој ден, дојде една двојка со бебе од две недели. Се поклонија и си заминаа. Од сите страни доаѓаат и стари баби и дедовци, кои едвај одат. Доаѓаат и пред куќичката и постојано ја фотографираат. Им се заблагодарувам на сите за поддршката во овие тешки мигови и за љубовта кон мојот брат. Уште не сме свесни дека сме без него. 
Мислиме дека е некаде на пат и дека ќе се јави и ќе ни се врати. Сега доаѓаат најтешките денови. Во внукот гледал свој наследник. Тоше бил многу поврзан со своите внуци Кристијан и Никола. Кога доаѓал во Крушево, семејството на неговата сестра се селело кај него за да минуваат што повеќе време заедно. Тоше го учел Кристијан да свири на гитара, а често пееле заедно. Планирал наскоро да снимат дует. Каде и да одел, се враќал со полна торба подароци за внуците и за семејството. Кристијан многу личи на Тоше кога бил мал. Се присеќава на својот вујко со скриена тага и зборува со огромно воодушевување за него. - Мојот вујко беше прекрасен. Ми подари 20 микрофони, а ме учеше да свирам на гитара. Првата песна што ме научи е „Твоите бакнежи на моите бели кошули“. Секогаш пеевме заедно. Тој ме учеше и кунг-фу. Каде и да одеше, ни купуваше подароци. Сега кога беше во Австралија ми донесе цеде од „Металика“. Ми велеше дека ќе ми направи песна за да пеам на фестивал. Вечерта пред да замине од Крушево спиевме заедно. Ми вети дека од Хрватска ќе ми купи игра со авиони - раскажува малиот Кристијан, а неговиот помал брат, 
Никола само ги гледа фотографиите од својот вујко и постојано ги бакнува. Зетот го чувствувал како братСлаве Ристески, зетот, кој Тоше го чувствувал како брат, се' уште не може да поверува дека се случила оваа трагедија. Како член на координативното тело за заштита на името на Проески, тој е најангажираниот член од семејството. - Уште како мал ме изненадуваше со интелигенцијата. Кога го учев кунг-фу или кик-бокс, по само ден два беше подобар од мене. Ја сакаше музиката, особено полесниот хард-рок. Бидејќи и јас сум вљубеник во музиката и отсекогаш ја следев, купував плочи и му ги пуштав - се сеќава Ристески.Славе е крстен по Славен Замбата, фудбалер на „Динамо“ од Хрватска, а брат му, според Драган Џаиќ од „Црвена звезда“, зашто татко ми бил љубител на фудбалот. Вчера, гробот на Тоше го посетија токму Славен Замбата и Славен Билиќ, селекторот на хрватската репрезентација. Тие го поканија зетот на Тоше да биде специјален гостин на фудбалскиот натпревар помеѓу Македонија и Хрватска। Последниот разговор со другарите। Во саботата, три дена пред трагичниот настан, Тоше првпат заигра за одбојкарскиот клуб „Синалко“, кој сам го финансираше। Вечерта со колегите од клубот победата ја прославиле во една пицерија.- Мезевме нешто и пиевме и во еден момент Тоше ми се сврти и ми рече: „Пресреќен сум во овој момент. Ми се исполни најголемата желба“. Од денешна гледна точка ми изгледа дека на 3 септември како да сакал нешто друго да каже. Потоа требаше да тргнеме за Скопје, но бидејќи останавме доцна вечерта реков дека не ми се станува и нема да можам. Тоше ми се јави во 13 часот и ми рече дека ќе сврати до Прилеп да преговара за еден одбојкар. Ја договори цела работа, замина на пат и повеќе не се врати. Вечерта по емисијата им се јавил на осумте другари, кои играле „Кантер“, за да ги праша што прават. Кога другарот го прашал како е, каде ќе оди, тој само рекол: „Одам нагоре“ - вели братучедот Андреј Николовски. Таткото се грижи за кучето Бас
Во дворот на семејната куќа е кучето Бас, од расата голден ретривер, за кое Тоше пред да замине на кобниот пат му оставил аманет на татко му да го чува, да го храни и да му го чешла влакното за да не изгуби од својата убавина. - Татко ми се грижи за Бас. Го гледа со голема љубов. Ми се чини дека во него чувствува дел од Тоше. Премногу е приврзан за Бас - вели Дори.Тоше од мал чувал кучиња. Ретриверот го купил по препорака на познатата водителка Мелита Ракичевиќ. Често и се јавувал за совети за тоа како да го чува и негува кучето. - На 3 септември во доцните часови ми се јави неговата менаџерка Лилја и ми рече дека Тоше сака куче и праша каде да купат. Им ја препорачав познатата одгледувачница во Стара Пазува. Лилја секогаш ја исполнуваше секоја негова желба и бидејќи тогаш се враќаа од Хрватска, веднаш свратија во одгледувачницата за да му купи куче - открива Мелита и вели дека Тоше претходно имал сибирски самојад.
Соња Алексоска Неделковска
Објави
