VICEVI - O Sex

Do 30g. kada hoću, od 30 do 40 samo noću, sa 40 do 50 još se može, a s 50 do 60 sačuvaj Bože, od 60 do 70 uz puno sreće, od 70 do 80 ni s vijagrom neće!

Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i sta su im najveci problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeci: MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada? FER - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali cemu sve to?

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će: "Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah skinu kad ono kita pade.- Šta je to sad bilo, upita Fata. - Jebiga, izgleda da te prepoznao!

Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:- Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.- Lažu, veruj mi. To su gluposti!- Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti - predložiplavuša, a crnac će ljutito:- E, jebiga, to mogu i sam.

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".Pita druga:- "Zašto to misliš?".Prva odgovara tužnim glasom:- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"

Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!

Mladić se vozi u autobusu i na jednoj stanici primijeti da je ušlanajljepša žena koju je dotad u životu vidio. Jedini problem je bio to štoje ona bila časna sestra. Ipak odluči se prići joj. - Sestro, vi ste najljepša žena koju sam ikada vidio i moram voditi ljubavs vama. - kaže on.- Žao mi je ali ja sam svoje tijelo dala Bogu. - odgovori ona i otiđe.Odjednom, vozač autobusa se okrene i kaže mu:- Znam način kako je možeš imati. I kaže mu on kako časne sestre svaki danidu na ispovijed u 3 sata popodne. Zatim mu objasni svoj plan i mladić odesretan što će ga umočiti.Sljedeći dan u 3 sata evo njega u ispovjedaonici obučenog kao svećenik.Kada je došla časna sestra on joj iz polutame kaže:- Sestro, Bog mi je rekao da moram voditi ljubav s vama. Ona odgovori:- Pa, ako je Bog tako rekao onda to moramo učiniti. Ali ipak, zbog mojesnažne predanosti Bogu mogu vam dopustiti samo u guzu. Mladić pomisli kakoto neće biti problem i pripremi se za najbolji seks koji je ikada imao.Kada je svršio, zbaci sa sebe svećeničko odijelo i reče:- Iznenađenje! Ja sam momak iz auobusa. Na to se časna sestra okrene ireče:- Iznenađenje! Ja sam vozač autobusa.