VICEVI - Ostalo

Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka. I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-- Ma neznam kćeri...- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:- Mama, mama, znaš šta se desilo !??- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:- Mama mama, jer znaš šta se desilo?- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

Postaro bakici donio pismo i kkaze: Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom! Bakica: Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!

- Zasto mornarica prima vise neplivaca nego plivaca?
Duze ce braniti brod !

Umro Papa i dosao na nebo i pita ga sveti Petar: "A kako se ti zoves?"
Kaze mu ovaj:
"Papa Ivan Pavao II!"
"Aha, Papa znaci, cekaj da pogledam na popis, ovdje pise da ides u pakao!!!"
"Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj jos jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaze:
?Zao mi je stari, ali ovdje pise da ides u pakao..."
"Pa kako u pakao bog te jebo, u picku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to ce sv. Petar:
"Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

Pita zmija drugu zmiju: `Sestro, jesmo li mi otrovne?` Kaže druga: `Nismo, zašto pitaš?` Ova odgovara: `Ma, ujela sam se za jezik!`

Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju? Da izbegne vojsku!

Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj pise:
"Pogodite ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise:
"Sad znate..."

Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.

Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest!